我曾想过，用利刃剖开自己的胸膛，在临行天堂前好好看一看无休的心脏到底是什么样子——我迫不及待，一切的一切都不允许我等到那一天，自己不愿费劲心神看到后不久便安然离开。于是……我是近乎崩溃的生命在苟且活着，我能想象到它布满血丝、它在奋力的一张一翕、它在烟气的缭绕中颤抖着。
我想，我可以偷生苟且。
我发疯般的想，我可以妥协卑微。
很快，已到月末，怀恋与憧憬在僵持中又度过了整月。当我无数次的想要告诉时，却连一丝勇气都没有。我试着每天悄悄告诉你一段话、一次问候，可终究被掀入谷底，当我历经挣扎后激不起半点回响……我始终告诉自己，你是我内心至关重要的人，你是我的命。
焚心不改。
都没关系，在硕大的都市里，没有谁是孤单的。我们有各自的亲人、朋友、同事，有不一样的生活却在同一个都市中隔着不可计数的距离。明明很近，但又令人发指的遥远。
距离，常常很可怕。
我没有活在过去活在自我沉浸的文字里，我懂，只是以较之他人不同的方式行径下属于自己的一切——
有时，我会肆无忌惮的跟朋友放纵，彼此间在酒桌上大胆的吐出平日里从未说出口的；
有时，我抛开革领西式的包裹撒欢，像中邪的魔鬼一般叫人害怕至极；
有时，我佯装千金门第在陌生且敞亮的柜台前不要脸的寻求虚荣与肤浅；
有时，刻意的大笑、逞强，用浮夸来告诉周遭我的不在乎；
有时，在漆黑的卧室、在泛着弱光的屏幕前敲打出不为人知的另一面。
有时——我很累，但并不心力憔悴。每天每天，我们都有必须要做的事，一定会想的人。总有无时无刻让我近乎崩溃的东西，我说不清更不想弄清。
我在高中时写过这样一句话“我讨厌俗套的爱来爱去”，然而越来越多的人在围绕这个烂透的话题絮絮叨叨。当我在屏幕前撇嘴一笑后才恍然，我也在俗不可耐的写着自以为是的卿卿我我，把平日里的怀恋不加遮掩的暴露在素不相识的人面前。
我曾想过，我会去一个没人认识自己的地方，放肆的酗酒、抽烟、乱搞，在望不到边的山头扯着嗓子吼出所有的恨，我恨那个被自己深爱却毫不动容的人、我恨那个绝情寡义的人、我恨那个音信杳无的人……
四月的时候跟朋友进山，凌晨，我们在山边，后备箱堆满了啤酒，我喝完一瓶就朝着伸手不见五指的深处扔去，玻璃稀碎的声音清脆入耳。我记得很清楚，山里的夜很冷，我站在半山腰没命的呼喊，没有一点畏惧，我喊的头晕目眩、撕心裂肺。
我试图问自己“恨了多久”？算了，没出息也罢，我恨过，但是爱大于恨一千倍一万倍。
社会肮脏的不可一世，我真他妈觉得什么“原则”都是狗屁，这么多年我一直干净利落，乱七八糟的事想都不想。我没那么大度，如果某天让我在大街上遇到你和“别人”，我一定会把“别人”打的不成人形，然后再拽着他领子告诉他“如果你对她有半点不好”我就把你活活打死。
不对，我向来以大度出名，但对于爱的人我没法大度，谁肯眼睁睁的看着自己爱的人跟别人牵手逛街？
不对，不能直接宰了他，万一他对你很好很好，像我一样拿命来爱你，他死了你会难过的。
“我爱的人，你一定要遇到一个拿命来爱你的人——”
很晚，不知道多少次躺在床上久久不肯合眼，此时此刻，你又在哪？我在离你不远的地方，不变的爱着。
每到晚上一些不听话的东西就肆意发作，翻腾、搅扰的我不能安眠。它早已成了生命的一部分，若突然消失的话，就没有了关于你的念想，所以我宁可这样，日复一日。
当下一个年岁道来，我依然这般。
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